在健身房，亲眼见过哪些胡来的事儿
不仅自己胡来还带着别人胡来！
坐标贵阳，我当时去做项目，需要常驻，于是办了租的公寓附近一个健身房的卡。里面有个小50的大哥，我亲眼见证了他从刚去的时候还是一个纯小白，到成为了一个好为人师的“健身教练”。
大哥没有别的先进思想，仅仅遵循“大重量就是牛X”的理念，日复一日地坚持训练。并且极度爱好“教育”他人使用大重量。每天吹嘘自己的老师是某某健美比赛冠军（抱歉真的记不住是什么比赛），口头禅就是“你得上重量啊，不上重量怎么练得出来呢？”，很是有些新手对他报以崇拜的眼光！于是“冠军徒弟”每天带着一帮小兄弟用超出自己能力的大重量卧推、深蹲、硬拉……关键在于动作只做三分之一（是的，半程都不到！）。
我在贵阳待了一年，“冠军徒弟”的身材基本没有变化，还是一个强壮的胖子。后来他伤没伤我不知道，但是他这么练，受伤是迟早的……
补充一点，我当时其实贼好奇为什么“冠军徒弟”从来不过来“指点”我一下？
插一张我当时的照片，请轻喷！
作为一个一周两循环的健身爱好者来说两句！在健身房无论是新人还是老鸟，都应该把注意力放在自己身上。要较劲，和自己较劲，别和别人。看到过新人比较容易犯这种错误。一次我和朋友练深蹲，我们都是属于体脂比较高的类型，我们在一起训练两年多了，互相很了解，基本都能蹲160以上。这时一个小伙子也过来练深蹲，他看到我们在上大重量，其实他看到时也就是140左右，并没有到极限。中间过来这要求一起蹲。器材都是公用的，没问题。可能小伙子很自信，也有点基础，就从100开始蹲，其实我们都是用空杆做准备活动的，然后慢慢加到极限，这小伙子第一组100一口气蹲了5次，下来后脸色通红，坐在一边没一会儿就开始呕吐。我们叫来健身房工作人员，把他送到医院了，后来怎样就不知道了。
健身房里比较爱胡来的，一般都是初学的新手。
之前健身房里面就有一个新来的，看上去身体整体状况还不错。白领平时喜欢偶尔出去爬个山，自己认为自己的身体状况相当的好。
来了健身房以后简单的活动了一下，就直接过去进行了一个小时的动感单车。然后又出来在力量器械区练了足足半个小时。而且训练强度相当的高，跟很多健身多年的人还要比拼力量。而且每一个器械，他都能够拉到最大重量，尽管看上去都快把屎挣出来了。
然后，就没然后了。
横纹肌溶解症，尿跟酱油一样。差点整成肾衰竭，直接在医院里边住了，不知道多长时间。
当时一个一块健身的哥们儿就说，这丫的瞎胡闹啊！劝都劝不住。
作为一周去五次健身房的健身人士，还是见过一两件令人费解的事。(四件事，两件自己看到的，两件别人告诉我的)
1.胖子在健身房吃冰淇淋。
胖子本来去健身房是减脂的，但是竟然有一次他竟然在吃冰激凌。他要是到其他地方吃的话，我到不会觉得有啥，在健身房吃就有点搞笑了。(这个图找不到)
2.疯狂挑战大重量的硬拉！
硬拉这个东西搞不好腰都会闪掉，尝试自己承受不了的硬拉重量简直就在玩命，且他在硬拉得时候喜欢发出杀猪一样的叫声。
3.穿着不恰当或者暴露的美女，穿那种超短裤来健身。
好嗨呦，感觉人生已经到达了......，虽然作为一个男人，我很乐意看到这样的场景，但是！搞得我简直没办法健身啊，时不时瞟两眼，尤其是她在划船的时候，简直留言流鼻血。
其实健身的时候有健身的服装，穿的不恰当根本练不了，因为随时会，所以还是不要穿的让人浮想联翩了。
这个我就不配图了，怕被封号。
配一张这个图凑合(哈哈，看到就想笑)
4.胖子或者排骨在给别人当私教？？！
实在忍不住吐槽这个，自己的身材都一层一层游泳圈，还去教别人。
哈哈，觉得有趣可以关注点赞呦～
我去的是健身领域里比较有名的一家连锁健身房，见过以下胡来的事儿。
1.曾经见过一个大概是十岁左右的女孩上完厕所不冲马桶，清洁阿姨见她刚从里面出来，知道是这个小姑娘上的，直接问她，“小姑娘，你上完厕所，怎么不冲啊？”小姑娘理直气壮：“我在家也这样！”
2.也有我很感慨老人照顾小孩子的现象，一个长得已经老人一般高（1.5米左右）的胖姑娘，服时只需抬抬手，外婆帮忙把上衣往上扯下来，拖裤子时是她站直，只需抬抬腿。泳衣套到姑娘身上，拉链帮忙拉好，泳帽帮套好，泳镜戴好。怎么看都不像是来健身的人，更像是一尊，让人真正见识了衣来伸手饭来开口的情形。
3.浴室里的卫生间配有卫生卷纸，超大卷的那种，常常看到好多人一扯就好多，怎么看都不像是当时要用的，更像是带回家用的量。
4.有好人用吹风机来吹干身体，我一直以为吹风机是吹头发用的。看来是我孤陋寡闻了。
5.泳池里偶尔会看到水面上飘着鼻涕或痰一样的东西。
很想说，公共活动领域，还是希望大家文明行为，不然太恶心别人了。
伸手摸着肋骨歇后语
伸手摸着肋骨是一个常见的歇后语，它的意思是感到不好意思或受到不适的时候，假装用手揉揉肋骨来掩饰自己的尴尬或不适。
这个歇后语常常用于轻松愉快的场合，通常是用来调侃或戏谑他人。
在中国文化中，歇后语是一种非常独特的语言形式，既可以用来表达诙谐幽默之意，也可以用来进行温馨亲切之间的交流。
太极拳因为太极拳常常用伸手摸肋骨来练习，形成了这个歇后语太极拳是我国传统的养生保健，具有不少的健身效果，广泛受到人们的喜爱。
除了肋骨伸手之外，太极拳还有很多的招式和动作，可以帮助人们锻炼身体、舒展筋骨。
同时，太极拳注重意念的引导和呼吸的配合，可以帮助人们调整情绪、减轻压力，具有一定的心理健康作用。
平板支撑交替伸手和交替触肩的区别
平板支撑交替伸手和交替触肩都是常见的拳击和健身训练动作，主要区别如下：
1. 动作姿势不同：平板支撑交替伸手是以平板支撑姿势为基础，手臂交替伸直向前伸展；而交替触肩是以俯卧撑姿势为基础，手臂交替弯曲触碰对侧肩膀。
2. 锻炼肌肉部位不同：平板支撑交替伸手主要锻炼胸肌、肩部、三头肌和核心肌群；而交替触肩则主要锻炼胸肌、肩部、三头肌、肱二头肌和核心肌群。
3. 动作难度不同：平板支撑交替伸手相对来说难度较大，需要较好的核心控制和肩膀稳定性；而交替触肩相对较容易，适合初学者。
4. 身体稳定性要求不同：平板支撑交替伸手对身体的稳定性要求较高，需要保持身体平衡，避免左右晃动；而交替触肩则相对稳定，只需要保持身体在俯卧撑姿势中稳定。
需要根据个人的训练目标和身体状况选择适合自己的训练动作，并在正确的姿势下进行训练，避免受伤。
平板支撑交替伸手和交替触肩是两种不同的变体。交替伸手是在平板支撑的基础上，将一只手抬起伸直，然后放下，再用另一只手重复动作。这个动作可以增强核心稳定性和肩部力量。
而交替触肩是在平板支撑的基础上，将一只手抬起触摸对侧肩膀，然后放下，再用另一只手重复动作。这个动作可以增强核心稳定性、肩部力量和上肢肌肉的协调性。两者的区别在于动作的执行方式和对身体不同部位的强调。
可以分享一个哭笑不得的笑话吗
可以分享一个哭笑不得的笑话吗
同事的老公，农学博士，特别忠厚憨直的一个男人。
有一天，同事闺蜜的丈夫回老家，要三四天才能回来。闺蜜胆小，不敢一个人在家住。
因为她家的房子刚入住，小区好多设施还没完工。最主要是搬进来的住户不多，到了晚上，整栋楼也没有几家亮灯的。所以，同事就让老公去闺蜜家住几天。
“你赶紧收拾收拾去小娟（闺蜜）家住。”同事在微信上给老公发消息。
“为啥让我去她家住？”老公问。
“她老公回老家了，她一个人不敢住，你去，住三天就行。”
“那我去了住哪？”
“住屋里呗，还能住走廊啊，废话！”
“我是说住哪屋？咋住？”
“她让你住哪屋你就住哪屋，她让你咋住你就咋住呗。她在家等你呢，你快点去吧，别让她等着急了。”
“那你咋办？”
“我啥咋办？我离开你这两天能咋地，快去吧，我这忙着呢，别磨叽了！”
闺蜜放下电话，去忙别的事了。老公坐在床上犹豫了半天，不知道媳妇是咋想的，居然让他去陪她闺蜜……
后来闺蜜又打电话说，“你出来没？玲子（同事）告诉我半天了，你咋还没动静啊？你想急死我啊，一个大老爷们咋这么磨叽呢！”
老公正不知道说什么好时，闺蜜又说，“我这酒菜都给你预备了，你就快点来吧，一会儿都凉了！”
老公咬了咬牙，去卫生间冲了澡，又从里到外换了干净衣裳，然后开车直奔闺蜜家。
闺蜜正穿干净的在家里等着他，见他进来就说，“看，饭菜都给你摆上了，洗洗手先吃饭吧！”
老公手足无措地看看饭菜，只摆了一个人的碗筷，便红着脸问，“你呢，你不吃啊？”
闺蜜说，“我不吃，你吃吧，我走了！”
“你干啥去啊？几点回来？”
“我不回来了，傻子，我去你家住，要不让你来干啥！”
闺蜜一边说，一边拎着包往外走。老公愣了一下，突然如释重负地说，“啊，你不回来了，那就好，那就好，紧张死我了！”
闺蜜看看他的尴尬相，哭笑不得地说，“你寻思啥呢？你想哪去了？你把我俩当成啥人了！”……然后跟同事说起这事，俩人笑了半天。
——看来在某些事情上，男人的想法永远与女人不同。女人想的多数是衣服外面的事，男人想的多数是衣服里面的事！
——看来在某些事情上，男人的想法永远与女人不同。女人想的多数是衣服外面的事，男人想的多数是衣服里面的事！
大厨来问:说一个让人哭笑不得的笑话。
好吧，今天是周末，就当过礼拜天了。
大年初一给泰山泰母去拜年，大姑爷、二姑爷、三姑爷齐聚老仗人家，仗母娘包饺子招待。
秀才出身的二姑爷要耍笑扛锄头的三姑爷，说以“快”为令，每人吟诗一首，谁说的事快，谁先吃。
举人出身的大姑爷心里明白，这是要耍笑老三。当即吟诗一首:
水盆扔金针，
骑马上昆仑。
快马回来了，
金针还没沉。
秀才出身的老二，喊了一声好，马上吟道;
火盆扔鹅毛，
骑马上天桥。
快马回来了，
鹅毛还没焦。
老二吟完，斜眼看了一眼老三，到你了。
仗母娘疼姑爷那是真的。一手端一盘饺子，两条胖腿紧倒腾，想要给三姑爷解困。紧赶慢赶不如赶的巧，一哈腰，刚要把饺子往桌上放，就听仗母娘腰下边“噔”的一声。
三姑爷吟诗道;
仗母娘放个屁，
骑马上天去。
快马回来了，
“钢门还没闭。
“钢门还没闭。
明天就是大年三十了，与朋友们分享几个我收集的迷你笑话，逗大家乐一乐，让大家开开心心过大年。
一、一个小女孩为她妈妈在电台点歌，她说她的妈妈很辛苦，周未也不能休息，还要接送她培优，于是她就想为她的妈妈点一首歌，送给亲爱的妈妈。
主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点一首什么歌？”
小女孩用稚气的声音说：“我想点一首《女人何苦为难女人。》”
二、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他：“你是怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子回答：“爸爸没告诉我。”
我告诉他：“爸爸也是属猴的。”
儿子点了点头，过了一会儿又问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”
三、一家祖孙三代去钓鱼。
爷爷记性不好，鱼钩上没放鱼饵就把鱼钩甩到了河里。
儿子对爸爸说：“看爸多，鱼饵都没放，钓毛鱼！”
爸爸发怒狠狠地打了儿子一耳光，骂道：“爸才！”
四、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，虽然个子小点，长得黑一点，但是没有关系，好歹人家是个领导啊！”
蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”
蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导啦，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
五，猪找上帝要投胎做人。
上帝问：想做工人吗？
答：太累！
上帝问：想当农民吗？
答：太苦！
上帝问：想做生意吗？
答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？
答：能吃能喝的那种！
上帝大怒：呸！你还想当领导！
六、刚才出门见一大爷摔倒了。
我连忙跑过去问道：“大爷，我一月工资刚到3000元钱，能扶你起来么？”
大爷回答：“小伙子，你走吧，我等下一个。”
我说：“好勒，谢谢大爷！”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，我好感动。
我这也是在好多年前听别人说的事。可能是刚恢复演古代戏曲电影时候，街坊邻居都在一起聊起昨天晚上去外村看电影的事，有的说昨天晚上看的电影是【孙悟空三打白骨精】，这个孙悟空长就的一对火眼金睛，那个白骨精变化三次不同的化身，都被孙悟空识破，把那个妖怪打出了原形原来是一个白骨头架子作精啦
。这个时候我的没有文化的邻居答腔啦：我昨天晚上也看电影去啦，苏悟空跟那个牛魔王的老婆打嘞很得嘞！邻居听了都哭笑不得。只能干笑嘿
嘿嘿嘿……
有一次，丈母娘带着小姨子来我家了。我和爱人急忙做饭炒菜。刚剥完辣椒没洗手去厕所了。回来后感觉下面热辣辣的，抓也不能抓，挠也不能挠。我爱人问我怎么了？我还得说没事[捂脸][捂脸]